Что люди? Твари-насекомые,
Себя ебут, друг/друга в оргиях,
Хуями все обвешаны
Скоты – членистоногие.
))))
Северный атжок. ))))))))
***
Другое явление. Все те же.
Варвара Катерине. (наливает из чайника).
Вот, выпей водки.
Катерина. (протягивает руку и кричит).
Ой, бля!!! Он мне руку в другую сторону прихуячил!!!
Все смотрят, как рука тянется не к чашке с водкой, а назад. Ржут до слёз. )))
Катерина.
Ничего смешного нет.
Выпивает водку с неудобной руки. И из чайника. Садится на скамью, улыбается. Кабаниха с Варварой вытирают слёзы.
Катерина.
Бля, а прикольно.
Встаёт, включает в розетку видеограммофон, ставит клип The Bangles — www.youtube.com/watch?v=Cv6tuzHUuuk
Смотрит проект на печи, и танцует как в Египте. Все хлопают.
Явление следующее.
Входит Кулигин.
Кулигин.
А басисточка – ничё. Я б ей вдул.
Кабаниха. (подняв иглу с граммофона).
Чё припёрся, чёрт очкастый?
Кулигин.
Я, это, мать. Тута кореш мой армейский, Земекис, Роберт Лиивич, кино снимать собрался «Назад в будущее». Ему часы соорудить надо и громоотвод. Я подрядился. Инвестиций не хватает. Это.
Кабаниха.
Вали к Дикому, а нам не мешай куражу предаваться.
Кулигин.
Он мне то же самое сказал.
В это время, действие водки в Катерине закончилось, и она, уткнувшись лицом в ладошку, горько разрыдалась, другой рукой почесывая спину.
Кабаниха.
Вали отсюда!!! Видишь, девушку в истерику привёл!!!
Кулигин.
А чё у неё с правой рукой? Мутант или трансформер?
Кабаниха.
Вали!!! Вали!!!
Смена явлений.
Вытолканный взашей Кулигин исчез. Зато в окне появились физиономии В.Я. Леонтьева, Ф.Б. Киркорова, М. А. Галкина, С.А. Зверева и кто-то ещё подпрыгивал белобрысый, пытаясь заглянуть в горницу.
Варвара.
Ой, мой любимый певец!
Кабаниха.
Вон та Джигурда, что ли?
Варвара.
Ну, право, маменька, скажете тоже. Джигурда. (Варвара зарделась). Пол Стенли это. Из KISS.
Кабаниха.
Какие пол Стенли? Там группировка педиков со всего Крыжопля к нам пожаловали. И Леонтьев прилетел с Америсы. Путен приезжает, с Дерипаской. Алюминиевый завод открывать будут. Теперь самогон не по четвертям разливать будем, а как в Европе, по банкам. И на заправках продавать.
Катерина.
На каких заправках?
Кабаниха.
На каких твой Тишка постоянно заправляется.
«Кепку с кокардой следует носить внутри скафандра» (гл.7, п.3. Устав ношения кепок с кокардой).
Если я правильно понимаю, вдруг тебе в открытом космосе захочется сказать: Эх, йоптваюмать!!! И хлопнуть кепкой о земь. А ты в космосе. Сказать-то сможешь, а вот хлопнуть кепкой, если она снаружи приторочена скотчем, уже нет. А внутри скафандра запросто. ))))
Как я без скафандра выхожу из положения в космосе? Э-э, брат. У меня всегда надувная земь с собой. )))))
ПС. (пришли фо в кепке)))).
ППС. 2 байки пракакарду.
1.
В армии, как водится, все дни похожи, как две кружки пива – подъём, зарядка, завтрак, обед, ужин и отбой. В перерывах происходят какие-то действия, но каждый извращается, как может. Мне вот как-то пришло в голову — прилепить на ПИЛОТКУ звезду, вырезанную с кокарды (а в КОКАРДЕ она почти в три раза больше стандартной). То есть идет ЗВЕЗДА, а уже потом – солдат. Вырезал, нацепил. И тут же, попался на глаза командиру бригады:
— О!!! Чё эта!!! – удивился он, тыкая мневлоб командирским пальцем.
— Звезда, — говорю. – Уставная сломалась, в каптерке другой нет, пришлось проявить смекалку, с кокарды выпилить. Должен же я соответствовать СВЕТЛОМУ ОБРАЗУ советского солдата.
— Воин, — нахмурился комбриг, — завтра утром на разводе я лично проверю, насколько вы соответствуете Уставу.
Прихожу в казарму. Народ как увидел мою ШЫКАРНУЮ, во весь лоб, звезду, мгновенно загорелся идиотско-неформальной идеей, и давай пилить кокарды. А я, наоборот, поменял на звёздочку.
Утро. Развод на плацу. Комбриг, выслушав доклады офицеров, растолкал майоров и подполковников, и, целенаправленно направился к нашей батарее. Проверить, насколько я исполнительный солдат. Дальше надо рассказывать?
2.
Проживая в Хибарке (спацселением) с легендарным маёром Гешей, решил я постебацо. Геша всегда ходил в военной форме, но у него был и запас гражданки, каг то: чёрная кроличья шапка-ушанка, белый тулуп военного образца и синий пуховик.
Однажды я, от статичного безделья, прихуярил ему на кроличью ушанку салдацкую КАКАРДУ. Звезду в лаврушке. ))) Долго ли, коротко, валялась эта шапка-ушанка, но собрался Геша на блядки при гражданском параде. В пуховике и шапке. Возвращается, и шипит на меня:
— Бля, Факсяра, твоих рук дело?!!! Иду по городу, средь бела дня, все на меня косятся. Ничего не понимаю. Пока кента не встретил. Он и спросил про кокарду.
Я долго держался, пока он возмущался. Потом меня просто разорвало от хохота, когда представил комикс. )))))))
Как я долго извивался, крутился, и тп над термином «повторять все за взрослыми людьми». Белогвардейство не отпускало.
Хлопнул кепкой с кокардой, переобулся в шлёпанцы. Пошёл варить кофе.
Причём, параллельно, на другом сайте, я запустил тему с барабанщиком из клипа. Крутые российские барабанщики адекватно, без матов, рассуждают о затронутой теме. Ведём диалог. Ищем компромисс. Обмениваемся мнениями. Никто, никого не обозвал мудаком или идиотом. Я — не барабанщик. Но имею слово. Я задел их за живое. И знаю, о чём говорю. Имхо музыки переслушал сто миллионов до неба.
Столько же стихов перечитал. Но поспорить в стихах не могу. Исключительно высказать мнение. Причём не всегда. Говно никогда не рецензирую.
Лидусик, а я и не парюсь над сочинением стихов и проз. Кака Кын. Что увидел — написал. В какой эпистолярщине, не имеет значения. Для меня, по крайней мере. Для этого есть Юша Могилкин, который похоронит всё недостойное.
)))))
ПС. Сдал братку.))) (смеёцо). Но он расскажет больше.
В стране весь народ доведён до точки кипения. Это не относится к жителям Домека. Здесь, да, не так много народа, но быдла нет точно, Все адекватные, написал сначала, (затягивается сигаретой), есть ебанутые. Весна. Приступы. Ладно, я один такого мнения, тоже зачеркну. Не один. Проехали. Каг говорил легендарный маёр Геша — Сами здохнут. ))))
ООООООО!!!
Разбавила бензин ослиной мочёй? Убила любимого мужа в состоянии оргазма? Прилепила к связанному произведению контрафактный ярлык «Dolьчe & Гаванна»?
На каком ты поселении? ))))
УИК РФ Статья 129. Условия отбывания лишения свободы в колониях-поселениях
1. В колониях-поселениях осужденные к лишению свободы:
а) содержатся без охраны, но под надзором администрации колонии-поселения; в часы от подъема до отбоя пользуются правом свободного передвижения в пределах колонии-поселения; с разрешения администрации колонии-поселения могут передвигаться без надзора вне колонии-поселения, но в пределах муниципального образования, на территории которого расположена колония-поселение, если это необходимо по характеру выполняемой ими работы либо в связи с обучением; могут носить гражданскую одежду; могут иметь при себе деньги и ценные вещи; пользуются деньгами без ограничения; получают посылки, передачи и бандероли; могут иметь свидания без ограничения их количества;
(в ред. Федерального закона от 29.03.2010 N 36-ФЗ)
Сцукобля, у меня глаз порвался, ржать нельзя, только закапывать. (Лекарства капать, йоптыть, шутники). )))
Пункт 2 Вятича. (Перечитать обязательно). Фрагменты:
«Клевета, ложь, оскорбления… в мой адрес. Шантаж. Травля меня без права ответа вам».
Я. Говард Уткин. Лично. Не раз обращался к вам Вятич за ответом здесь. Порыться, найти? Пороюсь, найду. Но тогда вы заткнётесь навсегда. Хоп? И исчезнете, как бесполезная субстанция во всех отношениях.
Животное.
Аж, закурил. Не курил полчаса. Как меня сейчас непробиваемый долбайебизм убил!!! Железобетонный ДОТ. У нас служил Иван Омелько, из западенцев. У него затылок был с головой от шеи квадратным. Швейк отдыхает. Редчайшего долбоебизма воин.
Но Это – круче.
Ну, во -первых, Говард, где вы прочитали, что я не общаюсь с остальными?
«Мне интересно общаться с интересными людьми и с теми, с кем мне общаться интересно». Не я сказал.
Вот вроде вам со мной общаться и не хоцца, но зачем-то вы продолжаете. При этом почему-то про чистоту личного пространства рассказываете.
Я говорил не о чистоте, а о комфорте. И не пускаю вас в личное пространство. Просто куражусь, разгружая мозг. ))))
А во сколько направлений сегодня газанули вы? ))))
Каждый мой день стандартно не похож на предыдущий или последующий.
Проснулся я кака бычно перед обедом от голода. Наложницы омыли мои ступни розовой водой с лепестками. Одновременно я натирал свою корону пастой гои. (Никому не доверяю). На день грядущий меня настраивали любимые композиторы – Римский-Корпусов и Людвиг ван Биткоин. Пока эфиопцы накрывали на стол, прочитал себе несколько осанн. Отчебучил бранль, вместо зарядки, и приступил к завтраку.
Не успел позавтракать, как наступило время обеда. Обедал я долго, потому что жрать особо не хотелось.
После обеда покатался с горки на «ватрушке», сходил в хлев, подоил корову. С крынкой пива уселся за компьютер поработать. Но в программе случился какой-то сбой, а где пассатижи, кувалда и лом, что я подарил жыне на 8 марта – не знал.
Отложив ремонт ПК до возвращения жыны, ртом надул дирижабль, и улетел, с крынкой под мышкой, в космос к другому богу.
Вернувшись, через соломинку сдул цеппелин в местных лягушек и жаб, и выпустил их в темнеющее небо. Взял у жыны подарочный маникюрный набор, сел за ремонт машины.
Уже ночью процесс был завершен. Программа встала на место. Написал ответ Вам и Юше к «Виолончели». Ещё одному человеку. Пошел спать. Ибо шел третий час ночи.
Как-то так.
Себя ебут, друг/друга в оргиях,
Хуями все обвешаны
Скоты – членистоногие.
))))
Северный атжок. ))))))))
***
Другое явление. Все те же.
Варвара Катерине. (наливает из чайника).
Вот, выпей водки.
Катерина. (протягивает руку и кричит).
Ой, бля!!! Он мне руку в другую сторону прихуячил!!!
Все смотрят, как рука тянется не к чашке с водкой, а назад. Ржут до слёз. )))
Катерина.
Ничего смешного нет.
Выпивает водку с неудобной руки. И из чайника. Садится на скамью, улыбается. Кабаниха с Варварой вытирают слёзы.
Катерина.
Бля, а прикольно.
Встаёт, включает в розетку видеограммофон, ставит клип The Bangles — www.youtube.com/watch?v=Cv6tuzHUuuk
Смотрит проект на печи, и танцует как в Египте. Все хлопают.
Явление следующее.
Входит Кулигин.
Кулигин.
А басисточка – ничё. Я б ей вдул.
Кабаниха. (подняв иглу с граммофона).
Чё припёрся, чёрт очкастый?
Кулигин.
Я, это, мать. Тута кореш мой армейский, Земекис, Роберт Лиивич, кино снимать собрался «Назад в будущее». Ему часы соорудить надо и громоотвод. Я подрядился. Инвестиций не хватает. Это.
Кабаниха.
Вали к Дикому, а нам не мешай куражу предаваться.
Кулигин.
Он мне то же самое сказал.
В это время, действие водки в Катерине закончилось, и она, уткнувшись лицом в ладошку, горько разрыдалась, другой рукой почесывая спину.
Кабаниха.
Вали отсюда!!! Видишь, девушку в истерику привёл!!!
Кулигин.
А чё у неё с правой рукой? Мутант или трансформер?
Кабаниха.
Вали!!! Вали!!!
Смена явлений.
Вытолканный взашей Кулигин исчез. Зато в окне появились физиономии В.Я. Леонтьева, Ф.Б. Киркорова, М. А. Галкина, С.А. Зверева и кто-то ещё подпрыгивал белобрысый, пытаясь заглянуть в горницу.
Варвара.
Ой, мой любимый певец!
Кабаниха.
Вон та Джигурда, что ли?
Варвара.
Ну, право, маменька, скажете тоже. Джигурда. (Варвара зарделась). Пол Стенли это. Из KISS.
Кабаниха.
Какие пол Стенли? Там группировка педиков со всего Крыжопля к нам пожаловали. И Леонтьев прилетел с Америсы. Путен приезжает, с Дерипаской. Алюминиевый завод открывать будут. Теперь самогон не по четвертям разливать будем, а как в Европе, по банкам. И на заправках продавать.
Катерина.
На каких заправках?
Кабаниха.
На каких твой Тишка постоянно заправляется.
Кабаниха открывает окно.
Чё надо?
Педики.
Нам бы Борюсика.
Кабаниха.
В Сибири он рожает на гастролях.
Педики.
МММММ.
И попёрлись в клуп, на саундчек фонограммный.
(из оттуда же).
)))
У сапсанов, белок, росомах,
Анаконд, клопов и тараканов,
Но, лишь у самцов обычно, нах.
)))
***
Катерина стремительно вскарабкалась на крышу веранды, взмахнула руками, и уебалась вниз.
Ой, бля!!!
Варвара. (пригубив чашку с чаем).
Теперь поняла, что сказала?
Катерина.
У меня кость из руки торчит, и кровь фонтаном хлещет.
Варвара.
Открытый перелом, наверное.
Катерина.
Шли за фельдшером.
Варвара. (поставив чашку).
Так тебе и надо. Не будешь Тишке изменять рукоблудием.
А.Н. Островский, «Гроза». (нецензированное ещё).
Если я правильно понимаю, вдруг тебе в открытом космосе захочется сказать: Эх, йоптваюмать!!! И хлопнуть кепкой о земь. А ты в космосе. Сказать-то сможешь, а вот хлопнуть кепкой, если она снаружи приторочена скотчем, уже нет. А внутри скафандра запросто. ))))
Как я без скафандра выхожу из положения в космосе? Э-э, брат. У меня всегда надувная земь с собой. )))))
ПС. (пришли фо в кепке)))).
ППС. 2 байки пракакарду.
1.
В армии, как водится, все дни похожи, как две кружки пива – подъём, зарядка, завтрак, обед, ужин и отбой. В перерывах происходят какие-то действия, но каждый извращается, как может. Мне вот как-то пришло в голову — прилепить на ПИЛОТКУ звезду, вырезанную с кокарды (а в КОКАРДЕ она почти в три раза больше стандартной). То есть идет ЗВЕЗДА, а уже потом – солдат. Вырезал, нацепил. И тут же, попался на глаза командиру бригады:
— О!!! Чё эта!!! – удивился он, тыкая мневлоб командирским пальцем.
— Звезда, — говорю. – Уставная сломалась, в каптерке другой нет, пришлось проявить смекалку, с кокарды выпилить. Должен же я соответствовать СВЕТЛОМУ ОБРАЗУ советского солдата.
— Воин, — нахмурился комбриг, — завтра утром на разводе я лично проверю, насколько вы соответствуете Уставу.
Прихожу в казарму. Народ как увидел мою ШЫКАРНУЮ, во весь лоб, звезду, мгновенно загорелся идиотско-неформальной идеей, и давай пилить кокарды. А я, наоборот, поменял на звёздочку.
Утро. Развод на плацу. Комбриг, выслушав доклады офицеров, растолкал майоров и подполковников, и, целенаправленно направился к нашей батарее. Проверить, насколько я исполнительный солдат. Дальше надо рассказывать?
2.
Проживая в Хибарке (спацселением) с легендарным маёром Гешей, решил я постебацо. Геша всегда ходил в военной форме, но у него был и запас гражданки, каг то: чёрная кроличья шапка-ушанка, белый тулуп военного образца и синий пуховик.
Однажды я, от статичного безделья, прихуярил ему на кроличью ушанку салдацкую КАКАРДУ. Звезду в лаврушке. ))) Долго ли, коротко, валялась эта шапка-ушанка, но собрался Геша на блядки при гражданском параде. В пуховике и шапке. Возвращается, и шипит на меня:
— Бля, Факсяра, твоих рук дело?!!! Иду по городу, средь бела дня, все на меня косятся. Ничего не понимаю. Пока кента не встретил. Он и спросил про кокарду.
Я долго держался, пока он возмущался. Потом меня просто разорвало от хохота, когда представил комикс. )))))))
С 1.25. ))) www.youtube.com/watch?v=_PwtZDmX5x8
www.youtube.com/watch?v=i-qvnPFuJiE
Хлопнул кепкой с кокардой, переобулся в шлёпанцы. Пошёл варить кофе.
Столько же стихов перечитал. Но поспорить в стихах не могу. Исключительно высказать мнение. Причём не всегда. Говно никогда не рецензирую.
)))))
ПС. Сдал братку.))) (смеёцо). Но он расскажет больше.
быдла нет точно,Все адекватные, написал сначала, (затягивается сигаретой), есть ебанутые. Весна. Приступы.Ладно, я один такого мнения,тоже зачеркну. Не один. Проехали. Каг говорил легендарный маёр Геша — Сами здохнут. ))))Разбавила бензин ослиной мочёй? Убила любимого мужа в состоянии оргазма? Прилепила к связанному произведению контрафактный ярлык «Dolьчe & Гаванна»?
На каком ты поселении? ))))
УИК РФ Статья 129. Условия отбывания лишения свободы в колониях-поселениях
1. В колониях-поселениях осужденные к лишению свободы:
а) содержатся без охраны, но под надзором администрации колонии-поселения; в часы от подъема до отбоя пользуются правом свободного передвижения в пределах колонии-поселения; с разрешения администрации колонии-поселения могут передвигаться без надзора вне колонии-поселения, но в пределах муниципального образования, на территории которого расположена колония-поселение, если это необходимо по характеру выполняемой ими работы либо в связи с обучением; могут носить гражданскую одежду; могут иметь при себе деньги и ценные вещи; пользуются деньгами без ограничения; получают посылки, передачи и бандероли; могут иметь свидания без ограничения их количества;
(в ред. Федерального закона от 29.03.2010 N 36-ФЗ)
А смешон клоун, пародирующий.
Пункт 2 Вятича. (Перечитать обязательно). Фрагменты:
«Клевета, ложь, оскорбления… в мой адрес. Шантаж. Травля меня без права ответа вам».
Я. Говард Уткин. Лично. Не раз обращался к вам Вятич за ответом здесь. Порыться, найти? Пороюсь, найду. Но тогда вы заткнётесь навсегда. Хоп? И исчезнете, как бесполезная субстанция во всех отношениях.
Животное.
Аж, закурил. Не курил полчаса. Как меня сейчас непробиваемый долбайебизм убил!!! Железобетонный ДОТ. У нас служил Иван Омелько, из западенцев. У него затылок был с головой от шеи квадратным. Швейк отдыхает. Редчайшего долбоебизма воин.
Но Это – круче.
ПС.
(потупился. Не знает что ещё добавить. Курит. Слушает blink-182-after-midnight. www.youtube.com/watch?v=H86730HjLVA )
))))
«Мне интересно общаться с интересными людьми и с теми, с кем мне общаться интересно». Не я сказал.
Вот вроде вам со мной общаться и не хоцца, но зачем-то вы продолжаете. При этом почему-то про чистоту личного пространства рассказываете.
Я говорил не о чистоте, а о комфорте. И не пускаю вас в личное пространство. Просто куражусь, разгружая мозг. ))))
А во сколько направлений сегодня газанули вы? ))))
Каждый мой день стандартно не похож на предыдущий или последующий.
Проснулся я кака бычно перед обедом от голода. Наложницы омыли мои ступни розовой водой с лепестками. Одновременно я натирал свою корону пастой гои. (Никому не доверяю). На день грядущий меня настраивали любимые композиторы – Римский-Корпусов и Людвиг ван Биткоин. Пока эфиопцы накрывали на стол, прочитал себе несколько осанн. Отчебучил бранль, вместо зарядки, и приступил к завтраку.
Не успел позавтракать, как наступило время обеда. Обедал я долго, потому что жрать особо не хотелось.
После обеда покатался с горки на «ватрушке», сходил в хлев, подоил корову. С крынкой пива уселся за компьютер поработать. Но в программе случился какой-то сбой, а где пассатижи, кувалда и лом, что я подарил жыне на 8 марта – не знал.
Отложив ремонт ПК до возвращения жыны, ртом надул дирижабль, и улетел, с крынкой под мышкой, в космос к другому богу.
Вернувшись, через соломинку сдул цеппелин в местных лягушек и жаб, и выпустил их в темнеющее небо. Взял у жыны подарочный маникюрный набор, сел за ремонт машины.
Уже ночью процесс был завершен. Программа встала на место. Написал ответ Вам и Юше к «Виолончели». Ещё одному человеку. Пошел спать. Ибо шел третий час ночи.
Как-то так.
))))